毎日あれこれ

もう、ダメだー。
全然わからなくなってきた。
自分のすることが全部うっとおしく感じてしまう。
相手にも、そう思われてるとしか思えない。
全部悪い方向になった気がする。
なんでいつもこうなるんやろう。
苦しい。

自分の勝手にしでかしたことで、
もう、ちぎれそうになってる。
一方的な想いはつらい。
なんでこうなるんやろう。
でも、
私のつらいは、
誰かのつらいを引き落としてるかもしれんし、
世の中、うまいこと組み合わせが出来てる訳じゃない。
でも、
自分勝手な想いは、抑えきれず、
やっぱり、
私のことを好きになって欲しいて、思ってしまう。
相思相愛なんて、
不可能なんやろうけど、
好きじゃないならなんで？という思いにも押しつぶされそうに。
私は、ダメや。
本当、ダメや。
でも、どうしても、
今は、無理みたい。
頭の中を支配されてしまって、どうしようもない。
助けて下さい。

ずっとさぼってた日記。
6月に人生最大の出来事が起こり、
人にとっては本当に何でもないことかもしれんけど、
自分一人で大騒ぎ。
心と体となんやかんやがバラバラになってる。
毎日、うだうだしている。
お酒を毎日呑んで、
気持ちがめちゃくちゃで、
浮いたり沈んだり。
悪いことをまた始めて、
内緒がたくさん増えた。
この先の事を考えるとぞっとして、
自分がどこへ向かってるのかも分からない。
一緒にいる人にはすごく迷惑をかけてるのも分かってる。
私は結局まわりまわって、
こんな感じ。
普通が一番やのに、自分で普通じゃなくしてる。
消えてなくなりたいけど、
それすら出来ない。
どうすればいいのやろう。

朝、5時半に起きて、おばあちゃんちに向かった。
ついたら、１０時すぎ。遠い。
おばあちゃんちで、
お皿やら瓶やら古いものをひたすら集めて。
今度のイベントで売ったり展示したりする。
お昼過ぎに両親の車で京都まで。
京都に迎えが来てくれてたので重い荷物を運んだ。
まだ、
今日も無気力さは変わってない。
でもとにかく今は我慢の時な気がする。
自分を押し殺して、誰も何も期待してないけど、
このうぬぼれた馬鹿みたいな気持ちが消えるまで。
がんばる。

朝から無気力すぎて何もする気がおきず。
がんばって、
買い出しは行った。
クッキーと、ミルクのムースみたいの作った。
がんばったつもり。
でも、とにかくすごい脱力感で、しんどかった。
明日はめっちゃ朝早い。
はよ寝ないとな。